Странный урок полового воспитания в школе

Недавно у дочки случился урок секс-просвета. Заключался он в следующем...В кабинет вошла усталая женщина, напоминающая врача. Сообщила девочкам 13 лет, что у них могут начаться месячные (есть уже у половины класса). Пояснила, что между мужчиной и женщиной есть различия: женщины рожают детей и наводят уют, а мужчины воюют и строят дома. Сказала, что надо рожать побольше детей, потому что тот, кто не рожает – бесполое нечто. Сделала селфи на фоне класса для отчета, и ушла. Кстати, у мальчиков нет месячных, и они не рожают детей, поэтому и говорить с ними вообще не стали. Обойдутся.Этот странный палочно-галочный подход к вопросам отношения полов и сексуальности в школе я наблюдаю не первый год. Неизменными остаются три основных особенности полового воспитания в школе.- Урок полового воспитания непременно проводит унылая тетенька непонятного пола и возраста, желательно постарше, чьи моральные принципы и девственность невозможно подвергнуть малейшему сомнению.- Информация сообщается крайне скудная, и уже точно на 100% известная каждому ребенку. Чтобы он, ребенок, не дай бог не узнал ничего нового, не принес это домой, и не шокировал родителей. Отсюда эти бесконечные перлы про «мужчины отличаются от женщин» и ноль сведений из области психологии, физиологии, юриспруденции. Ничего того, что могло бы действительно пригодиться.Далее...

[5$] Молодая муза Посмотрела, наконец, передачу с молодой подружкой Петросяна

Посмотрела, наконец, передачу с молодой подружкой Петросяна – Татьяной Брухуновой.На фоне Новогодней елочки сидела тихая скромная женщина со внешностью типичного библиотекаря. Говорили о мэтре, о начале романа, о любви. Подозреваю, что в студии в этот момент запахло цымбалятиной – история Петросяна оказалась совсем не оригинальной. Как всегда, есть в наличие старая заслуженная жена, но отношений по факту нет. Вот девица и взяла на себя труд охранять и опекать это народное достояние. В 8, условно,  приносит таблеточку, в 10 - паровую котлеточку, облегчает быт народного артиста. Честно говоря, во время таких признаний я не могу сдержать улыбку. Вот завел, примеру, человек молодую любовницу. Гордится ей, перед мужиками хорохорится. Мол, вот какой я самец, как колобок, от бабушки к молодухе ушел. Могу еще, значит, ого-го, эге-гей! А потом эта милая девочка выходит в скромном платье и говорит: - Да что вы, ей-богу, прекратите смотреть на меня косо. Никто никуда не уходил – старой жене он и раньше-то не был нужен. И отношения наши – это вам не дешевый водевильчик со старым сатиром и молодой нимфой. Хватит пошлостей! Все гораздо серьезнее. Я и сиделка, я и секретарь, лекарства даю вовремя, пыль стряхиваю с человека-глыбы специальной щеточкой. Он без меня и ботинки-то не завяжет, а вы о пошлом!Далее...

[1$] Почему Марат Башаров бьет уже третью жену?

Ну вот, опять. От создателей блокбастера «Один раз – не ананс» и мелодрамы «На те же грабли». Марат Башаров в очередной раз жестоко избил новую, теперь уже третью, жену. В новостях пишут, что сломал ей нос.Напомню, что избитая в прошлый раз Екатерина Архарова в тот момент решила не подавать в суд на артиста, пожалев его. «Ему грозил срок до пяти лет лишения свободы, — рассказывала Архарова. — Все справки и доказательства до сих пор находятся у моего адвоката. Но я сжалилась…» Время показало, что совершенно зря.Кстати, в одном из интервью Екатерина пишет, что спросила у первой жены Башарова, бил ли он ее. Так ответила, что, мол, только толкал, хотя слухи ходил разные. В основном – не в пользу артиста. Похоже, первую тоже бил. А вот теперь досталось и третьей жене.
Словом, мы поняли, что Марат жен бьет, бил и бить будет. Вопрос – почему?Ну, в самом деле, нельзя же сказать, что у Башарова гены какие-то особые. На улице он на людей не бросается. Сдерживается. Мужики могут и в морду дать в ответ.Нельзя также сказать, что рукоприкладство Башарова зависело от поведения жен ("Со мной он будет не таким. Я его исправлю."). Жена-то уже третья, а тумаки, как метод воспитания, не меняются.Далее...

[3$] Муж хочет сбежать к азиаткам

Москвичу Дмитрию 29 лет. Вот уже пять лет как он женат, за это время народились двое детей: старшему четыре года, младшей – всего три месяца. Во время декрета жены Дмитрий, от нечего делать, решил заняться саморазвитием. Он зарегистрировался на иностранном сайте, где общались желающие изучать английский из разных стран. И вдруг случилось удивительное.Дима приглянулся сразу двум азиаткам из стран третьего мира, где процветает проституция и секс-туризм, типа Тайланда или Индонезии. Девушки откровенно флиртовали, высылали свои фотографии и зазывали белого человека Диму в гости, для приятных экспериментов, прельщая его красотами. Своими, и страны.В это время у новоявленного отца грудного малыша буквально открылись глаза. Счастье всей его жизни – вот оно, оказывается, где! Там, среди экзотических пейзажей и сексуальных мастериц дикой Азии. А не в этой серой противной Москве, и не его надоевшей квартире.В этот момент Дима решил бросить все к чертовой матери. Он объявил о своем решении жене, которая только ревела, и требовала удалить переписку.- Что мне делать? Гнить в Москве дальше или броситься навстречу приключениям? – спрашивает Дима на "Маскулисте".Не буду говорить, что меня откровенно бесит ситуация, в которой жена упахивается с ребенком, а муж мается от безделья. Не нужно комментировать также и то, что мужик хочет сломать жизнь троих людей (жены, двух детей) в угоду собственному пенису.Далее...

[5$] Половая свобода и равноправие по-российски

Столкнулась с тем, что многие мои читатели превратно понимают половую свободу женщин. И равноправие, что уж там говорить.Сейчас я проиллюстрирую, как они видят свободу. Допустим, пригласил ты  первокурсницу в кафе. А она, путаясь в тапках, уже бежит за себя платить. Из денег, сэкономленных на пирожках.Или вот на вписках бывает половая свобода опять же. Девушка напилась, уснула, и полная у нее половая свобода случилась внезапно. И равноправие вдруг подкралось спереди и сзади.Есть еще идея женщин принудительно в шахты отправлять – равноправия ради. И вот эти вот вещи вы, друзья, называете свободой и равноправием?Настоящая половая свобода заключается в том, чтобы делать то, что тебе хочется, а не то, что велят другие. Хочется пойти в ресторан с приятным молодым человеком, если он приглашает и платит? Пожалуйста! У нас же свобода! Молодой человек оказался неприятным, и хочется уйти, гордо швырнув деньги на стол? Никто не мешает!Хочется завести себе молодого и резвого, и самой платить за его завтраки, обеды и ужины? Имеешь право! Вот, что такое свобода.Заниматься любовью только с тем, с кем тебе хочется, и тогда, когда тебе хочется, а не когда приспичило мужчинам вокруг, а ты не можешь оказать сопротивления. Вот половая свобода. Быть не объектом домогательств в то время, когда перед твоими глазами мелькают вертолеты, потому что ребята договорились тебя споить. А быть субъектом, имеющим право на отказ. Вот равноправие.Далее...

[5$] Мужчина общего пользования

У знакомой случилось несчастье. Изменил гражданский муж. Вернее это она думает, что муж, а муж, соответственно, свято верит в то, что он холостой мужчина в самом расцвете сил, вот и погуливает.Нашел рядом с работой какую-то даму на 15 лет старше, ест и забегает на омлет, что выяснилось из переписки (переписку знакомая отслеживает с помощью какой-то программы). А поужинать и поспать на чистом приходит уже домой к знакомой. Живет, такой, как кот, на два дома. И там, и там балуют, любят, кормят. Удобно.Понятное дело, что «гражданская жена» тут же решила, что это приворот. У нас же, типа, любовь, и не мог же он в здравом уме предпочесть мне кого-то на 15 лет старше. Даже если с обеденным омлетом и в двух шагах от работы.В надежде избавиться от обеденной любовницы, знакомая предприняла следующие действия:- сходила к какой-то бабке- получила указания поставить свечи за упокой соперницы- когда это, естественно, не помогло, снова сходила к другой бабке- получила указание купить неощипанную курицу, спрятать в нее бабушкино обручальное кольцо, и закопать курицу на перекрестке со словами «соперница уходи».- съездила к бабушке куда-то под Тулу- засунула кольцо в курицу и по предварительному сговору с подругой ночью с лопатой ходила на перекресток закапывать.Далее...

[3$] Сбежал со свидания...

Читаю истерику одной дамы, у которой парень сбежал со свидания. Оставил ее на лавочке, одну, в босоножках (это важно). Сказал, что ушел в туалет, но сам просто исчез. И вот теперь она льет крокодиловы слезы в интернете, и спрашивает, что ей поменять в имидже, и говорит, что, наверное, каблук у босоножек был слишком низок, ведь она надела их для гуляния.Знаете, в ведь очень забавно наблюдать, как мужчины и женщины реагируют на одну и ту же ситуацию. Возьмем вот этот самый описанный неприятный случай. Когда вы приходите на свидание, мило общаетесь в ресторане/на лавочке, и вдруг вторая сторона, под предлогом пописать, исчезает сначала на пять минут, потом на десять, а потом становится ясно, что вас кинули.Поступок, конечно, более чем отвратительный, и крайне некультурный, но сбежавших мы сейчас обсуждать не будем. Больше интересно, при этом, реакция «оставленной» стороны.Мужскую реакцию я наблюдала неоднократно. Она очень бурная, агрессивная, сдобренная ненормативной лексикой.Мужчины кричат, что женщина «динамо», что она нарочно ходит по ресторанам развлекаться, лишь бы стрясти с кого-нибудь денег, что за такое надо наказывать.Самые отмороженные грозятся оторвать нос, уши, ноги и прочие выступающие части тела. А деньги, потраченные на коварную обманщицу, отобрать силой.Далее...

[7$] Я потратил на нее 10 тысяч!

- Я потратил на нее 10 тысяч за вечер! – схватившись за голову, повторял знакомый. – Представляете, за эти деньги можно было снять двух проституток и отлично провести ночь. А эта дрянь даже ноги не раздвинула...- Какие десять тысяч? Расскажи поподробнее! – поинтересовалась Валентина, она у нас замглавбуха, и привыкла к точности.- Ну как, какие. Сначала встретил ее с цветами - это полторы тысячи рублей. На всякий случай по дороге купил презервативы – вдруг что. Дорогие, за 200 рублей. Потом пошли в ресторан – еще вынь да положи 4 тысячи рублей. Ну и потом еще в клуб поехали. А она, вместо того, чтобы поехать ко мне, говорит, такая: позвони мне на неделе. Ну не свинья ли? Обогатилась за мой счет, и маринует еще!Валентина затихла, насупилась и принялась что-то подсчитывать на листочке.- Не сходится, говорит, твоя арифметика.Начнем с самого простого. С презервативов. Она у тебя их не забрала, и ты ей их не преподнес в виде подарка, а просто спрятал у себя в кармане джинсов. Выходит –  минус 200 рублей от твоей калькуляции. Идем дальше.Цветы, купленные тобой, это, конечно, приятно. Но совершенно неликвидно. Ведь цветы стоят, в среднем, 2-3 дня. Потом они завянут. За это время их возможно максимум кому-то передарить, или сделать селфи, но никак не продать за ту цену, которую ты отдал. Это приятно, но никак не обогащает девушку. Даже если бы ты подарил ей сотню роз, она не стала бы богаче. Это еще минус 1500 рублей.Далее...

[14$] Майский стриптиз Май традиционно считается началом сезона для полных барышень

Май традиционно считается началом сезона для полных барышень, наряженных в лосины, целлюлит и жировые складки.Мужчины активно обсуждают обнаженные прелести в том ключе, что вот той даме можно было бы и вовсе не раздеваться. А этой, напротив, нужно бы раздеться побольше. Как будто единственной причиной женского обнажения является мужской пол, а погодные факторы не играют никакой роли.Женщины и сами не прочь больно пнуть товарку по целлюлиту. В журналах появляются советы, в каком возрасте стоит прикрывать руки и колени, а в каком уже нельзя показывать и шею, даже если на улице 30 градусов жары. Обладательницам полных ног рекомендуют макси, а девушкам, которым не повезло с талией – многослойность.И так далее, и тому подобное. Словом, май, это традиционное начало обсуждение темы «кому из женщин можно обнажаться, а кому уже не стоит».Но вся эта критика была бы понятна, если бы наши мужчины отличались телосложением аполлонов. Стройными фигурами, атлетичным торсом и минимальной жировой прослойкой. Если бы их кожа светилась бронзовым морским загаром, а улыбки сверкали ровными белыми зубами естественного происхождения.Но что же я вижу в реальности? В реальности, господа, я вижу безобразный мужской «топлесс», когда потные и неатлетичные мужские тушки, лишившись своего последнего прикрытия, идут в магазин за пивом без рубашек. И ты покрываешься мурашками от мысли, что соприкоснешься с этим липким мерзким потом, покрывающим трясущийся холодец совсем не мужественных телес.Далее...

[7$] Пять видов российских мужей

Муж ДиванныйЭтот муж как будто прирос к дивану. Даже не верится, что когда-то он был совсем другим человеком - активным, страстным, заинтересованным. А сейчас просто лежит, и пялится в тупые сериалы, или ест у телевизора, забыв убрать за собой тарелку, или спит. Пьет он не особо много, не до "белки" – пару бутылок пива за вечер, никуда особо не ходит – разве что в туалет. Постоянно говорит, что устал, утомлен, и хочет отдохнуть. Работу нелюбит, детьми не интересуется, сексом в последний раз занимался в прошлом году. Жену при этом может иметь деловую и оборотистую. Часто повторяет: я вот не пью сильно, тебя не бью, дома ночую. Чего еще тебе, скотине, надо? Муж-СамэцВот у этого все в порядке и с сексом, и с жизненным тонусом. Даже слишком в порядке, поэтому если в радиусе 100 метров от него окажется годная фертильная самка – он тут же рвется в бой, спрятав обручальное кольцо в карман. Следит за собой, ведет здоровый образ жизни, занимается спортом. Приносит в дом деньги, что мотивирует жену закрывать глаза на его «шалости». Однако следует помнить, что симметричные шаги со стороны жены могут за один вечер наградить его рогами куда более раскидистыми, чем он может предположить. Муж-ТунеядецЕсли утомленный диваном муж худо-бедно работает, то тунеядец и это делать не хочет. Просто сидит на шее у жены, свесив ножки, и злоупотребляет какой-нибудь гадостью – алкоголем, табаком, наркотиками, танками. Почему злоупотребляет? Потому что если мужчина не при деле, у него в душе образуется дырка, затягивающая туда всякое дерьмо.Далее...
  • Новее
  • 1


 

 
 

Promo в Твиттере

Twitter февраля 17, 21:15
[11$] Что такое эмоциональный интеллект, и зачем он нужен. http://bit.ly/2N4VfmQ

Twitter февраля 17, 20:35
Даже я испытал шок, когда увидел это своими глазами! http://bit.ly/2V5PcBr

Twitter февраля 17, 20:15
Шесть фильмов, заслуживающих вашего внимания http://bit.ly/2BAdNHd

Twitter февраля 17, 19:00
[4$] "Овощные загадки". Сериал. http://bit.ly/2SSLVrP

Twitter февраля 17, 18:40
[17$] Работы нет: матери-одиночки против бездомных http://bit.ly/2tlwvOe

Twitter февраля 17, 18:40
[7$] Lasciatemi compare 2 // Сурков и Потупчик http://bit.ly/2WUUd1j

Twitter февраля 17, 18:10
[6$] Советские кулинарные привычки, от которых надо срочно избавиться. http://bit.ly/2S0WdSa

Twitter февраля 17, 17:50
[3$] Артур Шопенгауэр VS тролли http://bit.ly/2SpV7ob

Twitter февраля 17, 17:50
[9$] Кафельникова собирается умереть на Бали http://bit.ly/2SqHipf

Twitter февраля 17, 17:40
[3$] Зеркало и обезьяна, или как Украина все ТВ России кормит http://bit.ly/2S2BmOs

Twitter февраля 17, 17:30
[1$] Хотим Сталина или в чем состоит величие России http://bit.ly/2IsDgbE

Twitter февраля 17, 16:31
[6$] Его Афган Семейный архив 15 минут ей бывает нужно, чтобы попасть из http://bit.ly/2IjH6DO

Twitter февраля 17, 15:25
[3$] 9-дневный брак Жени Белоусова на Ветлицкой http://bit.ly/2EhndJp

Twitter февраля 17, 15:00
Странный урок полового воспитания в школе http://bit.ly/2BFgabA

Twitter февраля 17, 14:00
[5$] Свекр спит с женой сына. Снохачество http://bit.ly/2SCzUHs

Twitter февраля 17, 14:00
[14$] "Сне-е-гу-у-ро-о-чка!" http://bit.ly/2DS6WJo

Twitter февраля 17, 12:25
[1$] Неблагодарная Собчак: Волочкова по просьбе Нарусовой спасла ее от Умара http://bit.ly/2EfLKyI

Twitter февраля 17, 12:01
[15$] Жители ЦАР рассказали о жизни «жертвы» из истории о фейковых пытках http://bit.ly/2SY0Qkr

Twitter февраля 17, 11:01
[14$] День защитника КОТечества http://bit.ly/2GM187n

Twitter февраля 17, 10:00
[3$] Повезло петербуржцам. Завидую http://bit.ly/2SJBs2J

Подпишись в Твиттере